Facciamola semplice. Obbiettivo 2. Mutande. Ma quelle brutte. Che siamo capaci tutti di sfoggiare tanga dal sapore vivace e boxer in microfibra che fanno un pacco da non dire. E.reporter, a.rapporto. Ok, è orrenda la battuta, me la casso da solo. E’ che qui mi hanno chiesto spunti. Ed io spunti do. Non fosse altro che sono anni che vi fotografate comunque e dovunque ed in ogni posa possibile ed immaginabile, cambiate. Discutevo, con una di voi (e.report / mica cazzi), anzi mi si diceva – io non discutevo mica ascoltavo, al più – che già il 60% del corso di laurea lo si fa per la festa di laurea in sé. La cosa non vi nego mi abbia lasciato un filo perplesso. Ché le feste di laurea sono tutte identiche, per inciso. Alle volte due lingue tra le amiche più ubriache alimentano sogni erotici di oramai catatonici ex-colleghi universitari per i secoli a venire. Ma proprio niente di più. E non mi venite a raccontare che non è così... Mutande, ragazzi. Mutande. Che sia l’anno della mutanda. Voglio mutande orrende. Roba da farli vergognare per tutta la vita. Costa larga e maglietta dentro. Slip d’improponibile memoria. Ché lo sfigato alberga ovunque anche fra la créme della créme della gente più cool del momento più style nella città più (non ho altre parole idiote da dispensarvi). Mutande. Alle feste, mutande. Non è un’opinione, ok? Cioè, è un ordine. Fotografate mutande. Che di facce da culo ne abbiamo viste troppe. Da oggi mutande. E siate delicati, intendo, ho solo detto di fotografarle. Sia detto per inciso